---

Ne haragudjatok, a viccekkel kicsit el vagyunk maradva, de megígérjük hogy hétvégén viccbomba lesz, szóval olvassátok majd! ;)

---

‎- Halló,rendőrség?
-Igen,tessék?
-Ugye van Önöknek ilyen kábítószerkereső kutyájuk?
-Igen van,miért?
-Ide tudnák hozni a házamhoz?Az előbb sodortam magamnak egy adag jointot,és sehol sem találom!

~

Két cápa beszélget.
- Mit reggeliztél?
- Én egy meztelen nőt! És te?
- Én egy minisztert.
- És honnan tudod, hogy az volt?
- Gerinctelen volt, nem volt bőr a képén, a feneke meg ki volt nyalva.

~

‎-Az optimista a fényt látja az alagút végén.
-A pesszimista a sötétséget.
-A realista a közeledő vonatot.
-A mozdonyvezető, meg a három hülyét a síneken..

~

Két székely vágja a fát télen, rohadt hidegben.
- Te koma, hol van a füles sapkád?
- Amióta balesetem volt nem hordom!
- Milyen baleseted volt?
- Megkínáltak pálinkával és nem hallottam meg.

~

‎- Mit jelent az, hogy pill.? 
- Várj egy kicsit.. 
- Jó, ha visszajöttél írd meg légyszi!

~

- Nagymama, te ültél már trojkán?
- Az mi?
- Orosz fa szán.
- Orosz faszán? Igen, 1945-ben.

~

Két szöke beszélget:
te mit csinálsz?
labdát patogtatok!
majd megkostolhatom?

~

Anya hordhatok magas sarkút??
-neem!
Anya hordhatok miniszoknyát??
-neem!
Anya ki sminkelhetem magam??
-nem!
Dehát anya 18 vagyok!!!
-fejezd már be Gergő!!!

~

‎- apu! milyen abban a tudatban élni, hogy neked van a legokosabb, legszebb fiad.?:))
- Nem tudom kicsim.. kérdezd meg a nagyit! ;)

~

- Jean, süllyed a hajó! Már a nyakamig ér a víz! Mit csináljak??!!
- Álljon fejre, uram, és akkor már csak a bokájáig fog érni…

~

- Jean, vigye le az ágyam a pincébe!
- De miért, uram?
- Mert mélyen akarok aludni!

~

- Jean! Begyújtotta már a motort???
- Igen uram, már a garázs is ég.

~

- Jean, lefestette a kerítést csíkosra?
- Nem, uram, nem kaptam csíkos festéket.

~

- Jean, mit tárcsáz a telefonon?
- Semmit uram, csak a figyelmét akarom felhívni.

~

Ha az isten számítógépes szakembernek teremtette volna az embert, akkor 16 ujja lenne.

~

- Hogy hívják a programozó boxolót?
- Linux Lewis.

~

Miért jó ismerkedni a neten?
- Mert otthonról is lehet.
- Mert a munkahelyről is lehet.
- Mert nem kell hozzá kiöltözni.
- Mert nem kell sminkelni.
- Mert az egyhavi előfizetés a telefonszámlával sem kerül annyiba, mint egy vacsora és a taxi hazafelé.
- Mert lehet közben inni és WC-re menni anélkül, hogy bocsánatot kellene kérni.
- Mert nem kell elmenni a felelőtlenül megígért randevúra.
- Mert a szó, ha már elszáll, sok bajt okozhat, írásban viszont minden törölhető.
- Mert az őszinteségnek itt nagyobb a presztizse, mint a mellébeszélésnek.

~

- Mi a megfelelő parancs Linux rendszerben terrortámadás esetén?
- Chmod 000 /bin/laden.

~

Az elefántbeszerzés módszerei
MATEMATIKUS: elmegy Afrikába, megvizsgál mindent, félredob mindent, ami nem elefánt, és elfog egyet a maradékból, akármi is maradt.
PROGRAMOZÓ: előbb algoritmust készít: Menj Afrikába! Kezdd a Jóreménység fokánál! Lépésenként haladj északnak, közben felváltva keletről nyugatra és nyugatról keletre keresztezd a kontinenst, és fogj el minden megpillantott állatot. Hasonlítsd össze egy elefánttal, amit már láttál! Fejezd be, ha egyezést tapasztalsz!
GYAKORLOTT PROGRAMOZÓ: az előző algoritmust használja, de előbb elhelyez egy elefántot Kairóban, hogy az algoritmus biztosan befejeződjön.

~

Pistikét irodalomórán a tanárnéni megszólítja:
- Pistike! A Mikszáth-ot véletlenül X-szel írtad!
- Dehogyis Tanárnő! Az DirectX.

~

- Mit mond az internetes szellem??
- ???
- .hu

~

Mórickáék a 10. emeleten laknak.
A liftben megszólal Móricka:
- A ku…
Az apja befogja a száját és azt mondja:
- Móricka, itt ne beszélj ilyeneket, mert meghalják! Majd fent elmondhatod.
Móricka megint megszólal:
- A ku….
Az apja megint befogja a száját és ugyanazt mondja.
Mórickáék felérnek.
- Most már mondhatod!-mondja az apja.
- A kulcsot lenthagytuk!

~

Móricka először visz haza rossz jegyet az iskolából. Az őrző – védő kft.-nél dolgozó apukája dühösen nézi a lap alján díszelgő egyest.
- Kisfiam, ugye tudod, hogy ezért verés jár?
- Szerintem is, menjünk, tudom, hol lakik a tanító néni…

~

A gyerekek irodalom órán Arany Jánosról tanulnak. A tanárnő ezt kérdezi:
- Ki tud Arany műveket?
Móricka majd kiesik a padból, úgy jelentkezik:
- Aranyóra.

~

Móricka megszólít egy férfit:
- Hé haver, hogy jutok el leggyorsabban a kórházig?
- Úgy, hogy még egyszer havernak szólítasz!

~

A tanítónő a táborban észreveszi, hogy Móricka grimaszokat vág, s rászól:
- Fiam, ezt nem szabad tenni! Mikor kislány voltam, az anyukám azt mondta, hogy így fog maradni az arcom!
Móricka ránéz, és így szól:
- És úgy is maradt.

~

Móricka anyja várja, hogy Móricka hazaérjen a suliból.
-Na, fiam! Mutasd a bizonyítványodat!
-Nincs nálam.
-Hogyhogy?
-Pistikének kölcsön adtam.
-Minek neki?
-Ijeszgetni a szüleit.

~

Móricka meséli otthon:
-Anya, a buszon találkoztam István királlyal.
-Hát az meg hogy lehet?
-Ültem a buszon és erre megszólalt egy férfi: Szervusz István, ezer éve nem láttalak.

~

- Móricka, nem vette észre a tanító néni, hogy segítettem megcsinálni a házi feladatodat? – kérdezi az apuka.
- De igen.
- És mit mondott rá?
- Azt, hogy napról napra hülyébb leszek.

~

Móricka elújságolja otthon:
- Hatósági személy megvesztegetésével vádolnak.
- Téged? – kérdi az aggódó papa.
- Igen. Kockacukrot adtam egy rendőrkutyának.

~

- Móricka! Mondd, mi lesz belőled, ha ennyit hazudozol?
- Politikus!

~

Az iskolában a tanító néni így szól Mrickához:
- Móricka, ha anyukádnak van három almája, és hétfelé kell osztania, mit csinál?
- Kompótot!

~

A tanár felszólítja Mórickát:
- Móricka, modj egy madarat!
- Gólyácska.
- Jó, mondj még egyet!
- Verébke.
- Jó. De ne mondd azt, hogy gólyácska, verébke; mondd azt, hogy gólya, veréb. Érted?
- Igenis.
- Na, most mondj egy madarat!
- Fecs.

~

Nyuszika ül a fa tövében és írogat. Arra megy a róka és
megkérdi:
- Mit írsz nyuszika?
- Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják
megvédeni magukat a nagyvadaktól!
- Ez hülyeség! Gyere a bokorba és mutasd meg!
A róka csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja!
Arra jár a farkas is és ő is megkérdi a nyuszikát:
- Mit írsz nyuszika?
- Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják
megvédeni magukat a nagyvadaktól!
- Ez hülyeség! Gyere a bokorba és mutasd meg!
A farkas csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja!
Arra jár a medve! Megkérdi:
- Mit írsz nyuszika?
- Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják
megvédeni magukat a nagyvadaktól!
- Ez hülyeség! Gyere a bokorba és mutasd meg!
A medve csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja!
Kijön utána az oroszlán és így szól:
- Látod nyuszika, nem az számít, hogy miről írsz
szakdolgozatot, hanem az, hogy ki a konzulensed!

~

Mókuska randira készülődik. Igencsak kiöltözik, már a sminkje is készen van, amikor hirtelen leszarja egy madár.
Hát, Mókuska mérgelődik…
- Na de madárka! Hát miért szartál le?! Épp randira készülődöm!
- Ja, és még azt is üzeni, hogy nem ér rá!

~

Az állatorvos megkéri az asszisztensét, hogy adjon be hashajtót a Rárónak. Elmagyarázza, mi a teendő:
- Dugjon be egy csövet a ló szájába, tegye be a tablettát a csőbe, és fújjon bele jó erősen, így a gyógyszer a ló nyelőcsövébe kerül.
Fél óra múlva kérdi az asszisztenst:
- Na, hat már a hashajtó?
- Igen, de sajnos a ló fújt először.

~

A kutya tényleg az ember legjobb barátja. Ha nem hiszed el, próbáld ki a következőt:
Zárd be a kutyádat és a feleségedet a kocsid csomagtartójába.
Egy óra múlva nyisd ki!
Ki örül neked jobban, amikor meglát?

~

Három bagoly ül a fán az egyik megszólal: Vettem egy új órát! Erre a másik:
Én meg 64 különféle baromfit! És mind a hárman elrepültek! Másnap találkoznak. Megszólalaz egyik: ellopták az órámat! Erre a másik: Nekem meg az állataimat!
Erre megszólal a harmadik ránéz az új órájára
és felrikkant: ÚÚ MÁR ENNYI AZ IDŐ MEGKELL
ETETNEM AZ ÁLLATOKAT!!!!!!

~

Mi az, kicsi, barna, büdös és gőzölög???
-???
- Izzadt Mókus

~

- Mit csinál a rongybaba, ha elveszíti az egyik kezét?
- Benyúl a fiókba és kiveszi a takarék-szövet-kezet.

~

- Milyen buli van az intenzív osztályon?
- Eszméletlen.

~

- Miért van a tengerben víz?
- Hogy ne poroljanak a hajók.

~

- Miért nem lehet a járdán biciklizni?
- Mert nincs rajta pedál.

~

Agresszív kismalac sétál az erdőben, találkozik Nyuszikával. Hozzávágja a palacsintáját, mire a Nyuszika:
- Ez szándékos volt?
- Nem! Lekváros!

~

- Ma már a hipermarketben kilóra lehet venni a komolyzenei CD-ket
- Akkor menjünk és vegyönk 1 kilo lisztet

~

Mi a mértékegysége az akvárium és az istálló közti táv-nak?
hallótávolság

~

Felirat egy szervíz bejárati ajtaján: ,,Bármit megjavítunk! (Kérjük, hogy kopogjon hangosan, mert a csengő nem működik!)”

~

Két számítógép beszélget, kéri az egyik:
- Van már programod mára?
- Van.

~

Feleség elküldi a férjét vásárolni aki történetesen informatikus.
- Hozzál margarint, és ha van tojás, hozz tízet!
Hazajön a férj és letesz 10 margarint az asztalra, mondván:
- Volt tojás.

~

- Mit parancsol, uram?
- Mindegy, csak nagy legyen, hideg, és sok vodka legyen benne.
- Na, akkor jöjjön, bemutatom a feleségem.

~

A székely és a felesége vacsoráznak. A nő magára borítja a pardicsomos szószt. Azt mondja a férjének:
- Most nézz rám! Úgy nézek ki, mint egy disznó!
- Ja! Meg még le is etted magad!

~

Egy nap az öreg székely bácsi viszi be a szénát a csűrjébe. Azonban látja, hogy valamilyen nagy urak közelednek, akik megkérdezik tőle:
- Beleegyezne-e abba, hogy a csűrjén át síneket építsünk?
Mire a székely bácsi:
- Jöjjenek vissza holnap, addigra meggondolom.
Másnap jönnek ismét, és megkérdik:
- Nos, hogy döntött?
- Nem.
- De miért?
- Mert nem fogom nyitogatni a csűrkaput mindig, amikor jön a vonat!

~

Székely bácsi sakkozik a lovával. Ezt látva átszól a szomszéd:
- A csudába, magának ilyen okos lova van?
Mire a székely gúnyosan:
- Méghogy ez okos? 3:1-re vezetek.

~

Megkérdezték Áron bácsit, hogy mit csinálna, ha megnyitnák a határt.
- Szaladnék száz métert, aztán felmásznék az első fára.
- Miért?
- Hogy a mögöttem jövők ne tapossanak le.

~

Vörös a szőkének:
- Mi a jelszavad a chaten?
Szőke nő:
- BatmanSupermanRobinJoker.
- De miért ilyen hosszú?!
- Mert legalább 4 karakternek kell lennie.

~

Két szöszi beszélget:
- Te, én azt nem értem, hogy ha villámlik, előbb látom a fényt és csak egy idő után hallom a hangját. Szerinted miért van ez így?
- Te hülye! Hát nem tudod, hogy a füled hátrébb van mint a szemed?

~

A szőke nő levelet kap a nászúton lévő barátnőjétől:
- Az idő pocsék, egész nap a szobában gubbasztunk.
A szőke gondolkozik, majd megszólal:
- De mit jelent az, hogy gub?

~

A szabálytalanul közlekedő szőke nőt megállítja a rendőr, majd azt mondja neki:
- Hölgyem, 5000 forint helyszíni bírságot kell fizetnie!
Mire a nő:
- Huhh, de jó! Tegnap ezért elvették a jogsimat!

~

Honnan tudod, hogy szőke nő használta a számítógéped?
- Csupa fehér, hibajavító-festékes a monitor.
- Sajt van az egér előtt.
- Rúzsos a joystick.

~

Egy szőke nő bemegy az orvosi rendelőbe, és mutatja, hogy mindkét füle megégett.
- Ezt hogy csinálta? – kérdezi az orvos.
- Éppen vasaltam, amikor megszólalt a mobilom. Véletlenül a vasalót tartottam a fülemhez.
- A másik fülét azért csak nem a vasalóval égette meg!
- De azt is, mert utána fel akartam hívni a mentőket.

~

A szőke nő küld egy SMS-t a férjének:
- Drágám, itthon hagytad a telefonod!

~

Egy szőke nő bemegy a kisállat kereskedésbe, hogy a kutyájának egy piros kabátkát vásároljon.
- Asszonyom, hozza be a kutyáját, és akkor rá is tudjuk próbálni, hogy biztos jó-e a méret – mondja az eladó.
- Dehogyis, születésnapi meglepetés lesz!

~

A szőke áll a boltban, a kosarát teleteszi uborkával, mikor tele van, visszateszi. Mikor ezt már háromszor megcsinálta, odamegy az őr.
- Mondja, hölgyem, mit csinál?
- Tudja, ma voltam kozmetikusnál, és azt mondta, hogy jót tesz az arcomnak az uborkapakolás…

~

- Ki az abszolút optimista?
- Az a férj, aki a feleségét a plaza előtt járó motorral várja.

~

 Mi az abszolút tanácstalanság?
- Négy szőke tanulóvezető nő az egyenrangú útkereszteződésben.

~

- Mi az abszolút borzasztó?
- Ha az ember veszekedni akar, de nincs kivel.

~

Megy haza a szőke nő az autóvezetői vizsga után. A férje gúnyosan kérdi:
- Na, meghúztak?
- Ketten is, de legalább megvan a jogsim!

~

Szőke nő telefonál a Legyen Ön is milliomos stúdiójából az anyjának:
- Szia anyu! Itt ülök a Legyen Ön is milliomos stúdiójában, és nem tudom a választ az első kérdésre. Szerinted a számítógép, vagy a közönség segítségét kérjem?

~

A szőke nők által feltalált 10 legnagyszerűbb dolog:
1) Tartalomjegyzék szótárakba
2) Napelemes zseblámpa
3) Csapóajtó a tengeralattjárókra
4) A "Hogyan tanuljunk meg olvasni" című könyv
5) Felfújható céltábla
6) A vízálló törölköző
7) Katapultülés helikopterekbe
8) Instant vízpor
9) Lábbal hajtható talicska
10) Vízálló teafilter

~

- Mit csinál a szőke nő, ha lefagy a számítógépe?
- Berakja a mikróba.

~

- Hogyan nevettethetsz meg egy szőke nőt kedd este? - Mondasz neki egy jó viccet hétfő reggel.

~

Nyegle ifjú felszól a buszsofőrnek:
- Mikor indul ez a szemétláda?
Mire a sofőr egykedvűen:
- Mikor megtelik szeméttel

~

- Drágám, szeretnél egyszer egy hatalmas, kék, sok-sok lóerős autóban utazni, amelyet nem kell vezetni, mert sofőr ül a volán mögött?
- Igen, ez nagyszerű lenne!!
- Akkor gyere, szálljunk fel a buszra!

~

- Mivel lehet a fényt hamisítani?
- Fénymásolóval!!!

~

- Mit csinál az űrhajós, ha vizet akar inni?
- Űrkutatás!

~

- Miért beteg a kispárna?
- Mert huzatot kapott.

~

Magyarórán a tanító néni Józsikát korholja:
- Józsika, a kutyádról írt fogalmazásod szó szerint ugyanaz, mint a testvéredé.
- Igen, tanító néni, mert a kutya is ugyanaz.